Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie, aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
_________________
"Klata, plecy, barki-od tego są ciężarki"

Czw 14 Lut, 2013 19:08

CO myśli Dreamliner stojąc na lotnisku na Okęciu?
Ale mają tu polew ze mnie....
_________________
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

http://www.powrotlegendy.pl/

Czw 14 Lut, 2013 20:39

W pewnym pokoiku, pod numerem 3 jest taka Fabryka do robienia Dzie....Dziewczyno kochana pokaż mi kolana, a ja ci pokaże stojącego pa.... paliło się w piecu, w piecu była sadza, ten nasz kominiarczyk, starej babie wsa... w sadzie były drzewa, a na drzewach gruszki, te nasze dziewczyny to są stare pi...pisało w gazecie, o pewnej kobiecie, która w Ameryce obcieła se cy... cynamon kupiła, duzo zaplacila, wiecej nie kupuje, bo ma wszystko w du... duzym pokoiku, na małym stoliku leza 2 gumeczki i koniec bajeczki



Gdzieś w Wenecji na gondoli jedna para sie... kołysze i zakłóca nocna cisze.
Na kamieniu siedzi glizda i mówi że ją boli... głowa bo to strefa atomowa.
Przez las idą dwaj zbóje wiszą im do kolan... długie miecze bo to było średniowiecze.
Przed bocianem leci mucha bocian zaraz ja wy... przedzi, bo już ja 3 godziny śledzi.

Pod gondolą, pod gondolą, dwa karasie się całują.
Wietrzyk wieje, statkiem buja, ona trzyma go za... płetwę.
Leci bocian ponad lasem i wywija swym... ogonem.
Za bocianem leci mucha, która zaraz go... wyprzedzi.
W lesie siedzą groźni zbóje, którzy mają wielkie... giwery.



Wzięłam go do ręki, co za widok, sama słodycz.
Delikatnie dotknęłam językiem, zaczęłam ssać.
Nagle jak nie pryśnie!
Ciekawe czy pomidor łatwo się spiera?




Codziennie mnie penetrujesz, znam na pamięć twój zapach, rozpychasz mnie swoim wielkim paluchem - Twoja skarpetka.



Najpierw jest twardy i suchy, ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... to rogalik w mleku - a ty o czym myślałeś świntuchu!?



Była kredka i dwa ołówki. Kredka zaszła w ciążę
- z którym?
- z tym bez gumki

Sob 23 Lut, 2013 20:42

Developers :

https://www.youtube.com/watch?v=CZr2qXVlEcs
_________________
Ministry, Animosity :

https://www.youtube.com/watch?v=L2ayask8pck&list=RDL2ayask8pck

Svoboda je prevara, zakufana prevara

Sro 27 Lut, 2013 5:52

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JdEGxonQmrE

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MbvVjRcXiGY
_________________
Podczas sejmu koronacyjnego Jana Kazimierza umierał Samuel Łaszcz- słynny warchoł, ale i wielki żołnierz. Do końca życia nie opuścili go tylko wierzyciele i cygan, grajek.
Na pytanie od oddanie długów Łaszcz odpowiedział, że nie ma z czego bo mu majątek odebrano (w 1647 roku wyrugował go Jeremi), ale jego grajek może zagrać im jego ulubioną melodię - był to ostatni jego dowcip, bo śmiejąc się z niego skonał...
__________________
Wbijania kobiet na pal zakazał Leszek Czarny, stwierdzeniem, że to ma być kara a nie przyjemność.
___________________
Pewien młody poeta przyniósł Voltaire'owi swoją odę pod tytułem "Do potomnych". Voltaire przeczytał odę i powiedział: - Niezła. Ale myślę, że pod podanym adresem nie dojdzie.
___________________
W rozmowie z Heinem jedna z jego wielbicielek wykrzyknęła: - Oddam panu swoje myśli, duszę i serce! - Chętnie przyjmę - z uśmiechem odpowiedział poeta. - Maleńkie podarki wstyd odrzucać.
___________________
Andersen ubierał się bardzo niedbale. Pewnego razu jakiś złośliwiec zapytał: - Ten żałosny przedmiot na pańskiej głowie nazywa pan kapeluszem? Wielki baśniopisarz nie dał się wyprowadzić z równowagi i spokojnie odpowiedział: - A ten żałosny przedmiot pod pańskim kapeluszem nazywa pan głową?
____________________
Kiedyś jeden ze znajomych Marka Twaina zanudzał go opowieściami o swojej bezsenności. - Czy pan rozumie? Nic mi nie pomaga, absolutnie nic. - A nie próbował pan rozmawiać sam ze sobą? - zapytał Twain.
____________________
W 1882 roku Oscar Wilde po raz pierwszy przyjechał do Stanów Zjednoczonych. Celnik zapytał go, co przewozi przez granicę. - Nic, oprócz mojego talentu - odpowiedział pisarz.
____________________
Tristan Bernard jadł kiedyś obiad na Riwierze w jednej z najdroższych restauracji. Kiedy kelner przyniósł mu rachunek, Bernard zapłacił i kazał wezwać właściciela restauracji. Ten zjawił się natychmiast. Bernard zapytał: - Pan jest właścicielem tej restauracji? - Tak, ja. - W takim razie niech pan mnie mocno uściska, bo już nigdy mnie pan tu nie zobaczy.
____________________
Pewnego razu do Tomasza Manna przyszedł początkujący pisarz. Przeczytał Mannowi kilka swoich utworów i poprosił go o ocenę. - Powinien pan dużo czytać - powiedział Tomasz Mann. - Czytać, czytać, jak najwięcej czytać. - Dlaczego? - Jeśli pan będzie dużo czytać, to nie będzie pan miał czasu na pisanie - odpowiedział Mann.

Opis załącznika: Prawdziwe oblicze Telewizji.

Opis załącznika: Chwała bohaterom!

Opis załącznika: Twardy gościu, igrający z ogniem.

Opis załącznika: Adolf powraca do polityki...tym razem bliżej Uralu zaczyna budować 1000 letnie imperium.

Opis załącznika: Młody narybek.

Opis załącznika: Ten balon wygląda groźniej niż wszystkie naloty Zeppelinów na Londyn w PWŚ.

Opis załącznika: Komuna dbała o naród, produkując pouczające plakaty.

Opis załącznika: Ostatni lot torreadora.

Opis załącznika: Dla tych co się im w Polsce nie podoba...wyemigruj do Chin.

Opis załącznika: Rośnie twardziel.

Opis załącznika: Delikatna aluzja.

Opis załącznika: Polaczków to prześladują za granicą strasznie.

Opis załącznika: Dobre stare czasy PRL, szczególnie dla tych co już zapomnieli.

Opis załącznika: Bez komentarza: ja to zdjęcie nazwałem: "dwa konie".

Opis załącznika: Dyrygent.

Wto 05 Mar, 2013 9:27

Reforma edukacji
reforma edukacji

Zadanie z matematyki:

Rok 1950
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno, kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?

Rok 1980
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno, kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Ile zarobił drwal?

Rok 2000
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno, kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20.

Rok 2013
Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala.

Nie 10 Mar, 2013 23:16

Wchodzi panienka do baru , robi szpagat na ladzie i mówi -barman lej na krechę.

Pon 11 Mar, 2013 0:49

- Pani, gdzie się podział nasz uroczy porucznik Pawłow.
- Zrezygnowałam z jego służby - odpowiedziała caryca Katarzyna.
- Czemuż to?
- Cóż, był bardzo miły, ale miał dość nieprzyjemny śmiech - rzekła imperatorka.
- Ciekawe, że nikt ze służby tego nie spostrzegł Pani.
- No, oczywiście, że nie. Jeszcze tego brakowało, żeby służba widziała jak się rozbieram.


Młody kniaź Patiomkin przy winie, opowiada przyjaciołom, jak on to chodził w nocy do Katarzyny Alieksiejewny:
- Znaczy, wiecie kochani, wchodziłem zawsze tajemnym przejściem od strony ogrodu zimowego, wchodzę do sypialni, i nie czekając wsuwam delikatnie rękę pod fałdy jej sukni.
- No, mówże dalej, nuże! Co czułeś?
- Hmm... Cóż moi drodzy, czy kiedyś karmiliście konia z ręki?

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
- Du ju spik inglisz ? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm ? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm ?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm ? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
- Ja się ciebie ku*wa pytam ile macie czołgów.


Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!

Wto 12 Mar, 2013 17:05

Oj Rakijo : https://www.youtube.com/watch?v=afMZAFU-PA8
_________________
Ministry, Animosity :

https://www.youtube.com/watch?v=L2ayask8pck&list=RDL2ayask8pck

Svoboda je prevara, zakufana prevara

Wto 19 Mar, 2013 4:01

dzwoni poseł Biedroń do swego szefa posła Palikota :
-Janusz , gdzie jetseś ?
-na Grodzkiej , a ty ? - odpowiada i pyta Palikot
- w Kaliszu - odpowiada Biedroń

_________________
Священная война

Nie 24 Mar, 2013 21:36

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a nie przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ. Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BęDąC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
_________________
Jest nad zatoką dąb zielony,
Na dębie złoty łańcuch lśni;
I całe noce, całe dni
Wędruje po nim kot uczony...

Nie 24 Mar, 2013 23:07

Złośliwa
_________________
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

http://www.powrotlegendy.pl/

Pon 25 Mar, 2013 11:37

W sumie to coś w tym jest Groszku Ale ja osobiście bym się utożsamil tylko z niektórymi. Przyznaję się nie zapamiętuję dat rocznic i przypomnienia w telefonie nic nie dają pojąć też nie mogę kobiecych zakupów no i oczywiście nie pytam o kierunek. Ale myślę że takie warsztaty by się przydały
_________________
Pozdrawiam
Tomasz

Szczęście to po prostu dobre zdrowie i zła pamięć.
Ernest Hemingway

Pon 25 Mar, 2013 12:45

http://bebzol.com/pl/Warsztaty-dla-kobiet---zaproszenie.42420.html

Pon 25 Mar, 2013 12:47

Jednak wersja "feministyczna" dużo lepiej dopracowana

Cytat:

Przyznaję się nie zapamiętuję dat rocznic i przypomnienia w telefonie nic nie dają

Fakt. Na szczęście od dat- mam nieodzowną mamę. Zawsze dzwoni przypominając mi o urodzinach rodzeństwa, szwagrów czy moich imieninach (ale to już z życzeniami).
_________________
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

http://www.powrotlegendy.pl/

Pon 25 Mar, 2013 12:57

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko
mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka.
Zaczęlismy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty sie kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Nastepnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią.
Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią.
Gdybyście mogli Ją widzieć! Byla wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2014...



Jak zamówić pizzę?
1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.


_________________
forum.historia.org.pl
Każdy dzień jest podróżą przez historię

Pon 25 Mar, 2013 16:09

groszek napisał:

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.

Zezem J.T. Stanisławskiego . Pierwsza jazda maluchem , za kierownicą Bronisław Pawlik.W pojeździe określanym czasami mianem samochodu znajdują się także dwie kobiety udzielając niczym Kim Ir Sen cennych wskazówek na miejscu (często sprzecznych) . W pewnym momencie zirytowany pan Bronisław rzuca :
-Kto prowadzi ten samochód ? - Żona czy teściowa ?

***

Niemcy padły ! Futrzany Blitzkrieg :

http://www.spiegel.de/international/germany/germany-overrun-by-raccoon-invasion-a-847847.html


***

Aukcja na Allegro kilka lat temu. Przedmiot licytacji dość banalny ,niemniej zwycięzca licytacji oprócz przedmiotu otrzyma jeszcze możliwość obejrzenia kolekcji butelek osób wystawiających owy przedmiot :

Opis załącznika:

Pią 29 Mar, 2013 10:40

para zakochanych spaceruje po parku:
-Kochany pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
-eeee, to znaczy?
-no to może przytul mnie jak Abelard swoją Heloizę...
-że jak?
-jak?! jak?! srak! Czy ty k...a czytałeś cokolwiek kiedykolwiek?!
-Tak! "Naszą szkapę"! Ugryźć cię w d...ę?????

Pon 01 Kwi, 2013 1:14

Oto jak wg autorów ćwiczeń dla 2 klasy szkoły podstawowej wygląda tzw. "psi numerek"

Opis załącznika:

Opis załącznika:

Opis załącznika:

Opis załącznika: Infanterie Regiment ;)

Sro 03 Kwi, 2013 20:25

Bo to pies wojskowy Z drugiej strony 20. czy 22. kompania- to może psia właśnie
_________________
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

http://www.powrotlegendy.pl/

Sro 03 Kwi, 2013 22:05

Witam.

Opis załącznika: Frajda? dla dzieciaka.

Opis załącznika: Współczesna wersja "Dziewczynki z zapałkami".

Opis załącznika: Praca domowa.

Opis załącznika: Przy tablicy.

Opis załącznika: Dbanie o najmłodsze pociechy.

Opis załącznika: Zdjęcie z kampanii przeciwko pedofilii.

Opis załącznika: Pochód "wielkogłowych".

Opis załącznika: Anal Harry Potter?

Opis załącznika: Kakaowe oczy.

Opis załącznika: Kawaler.

Opis załącznika: Babcia po otrzymaniu emerytury.

Opis załącznika: Full bayer Kasyno... dla tych uboższych.

Opis załącznika: Klawiatura dla "polaczka".

Opis załącznika: Bieda aż dupę ściska.

Czw 04 Kwi, 2013 16:39

Coś z klasyki:

http://www.youtube.com/watch?v=GTNAe1dm4_8

Pią 05 Kwi, 2013 23:01

Śmiejemy się z Hitlera






tymczasem 70 lat później w Rosji...






Diane Ducret w swej książce "Kobiety dyktatorów. Prawdziwe historie” napisała, że Hitler podobno lubił chodzić w skórzanych krótkich spodenkach. Jak w nich wyglądał? Oceńcie sami


_________________
forum.historia.org.pl
Każdy dzień jest podróżą przez historię

Sro 17 Kwi, 2013 21:47

Amica napisał:

Jak w nich wyglądał? Oceńcie sami

Idiotycznie, jak każdy w takich gatkach. W tego typu szortach oraz białych podkolanówkach nie sposób wyglądać dostojnie/ atrakcyjnie/ dobrze
Na dobrą sprawę zdjęcie można by opatrzyć tytułem: "Mimo wszystko nie lękajcie się"
_________________
bierzcie, a będzie wam dane
______________________________________
Niemieckie odznaki i odznaczenia na sprzedaż:
https://forum.ioh.pl/viewtopic.php?t=26411&start=0

Ostatnio zmieniony przez xnitro dnia Sro 17 Kwi, 2013 22:42, w całości zmieniany 1 raz

Sro 17 Kwi, 2013 22:35

Takie spodenki to najlepszy środek antykoncepcyjny
_________________
Pozdrawiam
Tomasz

Szczęście to po prostu dobre zdrowie i zła pamięć.
Ernest Hemingway

Sro 17 Kwi, 2013 22:36